Blog de ghettostephie

Toi c'est toi, là c'est trop.
Tu comprends pas. C'que tu m'fais.
Je sais que j'suis comme ça, je l'ai toujours été, à toujours m'inventer.
Mais là c'est trop toi, t'es trop là. Toi.
C'est ça.
Tu sais pas. Tu veux pas. T'es pas toi. Je sais ça.
Ou tu l'ai plus. Ça se peut. Mais tu l'as été. Tu l'as dit, mais j'ai été trop conne pour l'attrapper.
Je suis toujours trop tard. Ça m'apprendra.
Tu sais, j'ai besoin de toi.
Tu sais pas. J'étais trop bien dans tes bras, sur ta bouche, dans tes yeux.
J'étais trop, trop bien. Mais le trop c'est pas pour moi. Tout ça.
Je sais pas pourquoi, mais j'ai pas droit à ça. Moi.
Moi. C'est qui moi? Sans toi? Avec toi?
Je sais pas. Tu sais pas que je sais pas sans toi.
Donc tu t'en fais pas. Tu penses que ça va. En fait, ça va. Mais pas la totale, tu vois. Pas. Moi je sais.
J'ai besoin. De toi. Mais pas juste pour ça. Pour toi. Pour ta voix, ton rire en éclat. Tes blagues, tes histoires, tes conseils. On était tout ça.
C'est ça qui me manque le plus, tu sais. Moi je sais ça. Mais pas toi. Car je te le dis pas. Je garde tout pour moi. Ouais mon problème c'est ça. Pas toi. Moi.
Je garde trop tout pour moi. Ça passera...

C'était beau.
C'était trop beau.
Ma panique a déteint sur toi, avec le temps. Pendant que moi je laissais tomber la peur.
De toi, de ça, de moi.
Et voilà maintenant que plus rien n'est.
Un souvenirs. Un beau souvenirs. Un dur souvenirs.
C'était fucké, j'te l'accorde.
Ben, ben, ben, ben fucké.
J'me sens tellement conne, si tu savais. J'ai honte d'avoir seulement espérer.
C'est con.
Et c'est fini.
I'll get over it... comme d'habitude.
Parce que j'suis habituée. Comme j'aurais jamais voulu l'être.
Mais bon, tsé. La vie continue. J't'en veux pas une miette.
C'est à moi que j'en veux... d'avoir été si naïve.
"Je ne regrette asbolument rien, cela dit." Seulement peut-être de ne pas avoir été sur la même longueur d'onde.
Bref. C'est ça qui est ça.
I'll get over it.

J'ai comme un vertige. L'impression de marcher vers une falaise, sentir le sol se dérober sous mes pieds, mais ne pas ralentir la cadance...
Je. ne. sais. pas. quoi. faire. de. ma. vie.
Aucune idée. Mes Auditions? Intervention en délinquance? en loisirs? What the hell, je le sais pas.
Ma vie est un mess...
À soir...j'ai comme pu d'espoir. Pour rien. Tout ce que j'envisage tombe à l'eau.
Imaginez vous donc que j'men va au bureau de chômage pas plus tard que demain... how pathetic is that à 20 ans?
Fuck man... fuck off.
Dans toutes les sphères de ma vie y'a un bug. Dès que je vais bien d'un bord, l'autre côté me rappelle que l'équilibre, ça marche pas dans ma vie.
Ça spin off the record. Ça me donne le tourni. J'ai le coeur au bord des lèvres. Je suis écoeurée. Pu d'coeur.

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Je me sens bonne à rien. Tout le monde autour réussi ou essaie de réussir. Je ne fais aucun effort (d'où le sentiment du début). Mais je ne m'en sens pas capable. C'est mon choix mais il est dur à assumer. J'ai envie de toute câlisser ça là et de partir loin, ben ben loin. Pas de refaire ma vie mais que ça bouge un peu, beaucoup, passionnément.... Je vais vivre en appart cet été. Ma maman, elle, déménage à Victoria, BC. C'est câlissement loin. Si j'avais pas ce sentiment qui faut que je reste et que je dois habiter, ne serait-ce qu'une année, en appart toute seule (avec colocs, quand même), je la suivrais ou je partirais. Ça va être trippant. Mais c'est tellement épeurant en même temps. Ouf... Tout me saute en pleine figure ces temps-ci, beaucoup trop vite pour que je sois en mesure d'assimiler quoi que ce soit. La liste de responsabilités que ça demande est longue et ne cesse de grandir. Je me demande si je vais être capable de voir à tout. C'est sûr que je vais oublier des trucs.
Et pendant tous ces questionnements, je passe à côté de ma vie. En tout cas c'est l'impression que j'ai. La fucking impression d'être à côté de la track. Je rêve ma vie. Purement et simplement. Je passe mon temps à m'imaginer ce que serait ma vie si ci, si ça. C'est rushant et pendant ce temps, l'horloge continue de faire tic-tac, tic-tac, tic-tac... Y'a pas de piton "pause". Ça serait tellement génial que la vie soit gérer avec une manette de télé; boutte qu'on aimerait recommencer : Rewind. boutte plate qu'on veut pas dealer avec : Fastfoward. Pause quand on est plus sûr de rien et biensûr, play quand la vie est belle. Ok, je déconne solide là, mais avouez que ça serait trop beau. Et c'est effectivement trop beau pour être vrai.
Blehhhhhhhhhh maudite réalité de marde.
Blehhhhhhhhhh en criss.

J'sais pu trop c'que j'dis... mais bon.

Je crois que je me guérie. Tranquillement pas vite.
J'ai moins mal, moins peur.
Tu n'es plus une obsession, du moins.
Je me sens plus légère.
Tu auras sans doute une place prévilégiée pour toujours dans mon coeur, comme chacunes de mes histoires d'amours ratées.
Ou simplement non-consumées.
Bref, je vais beaucoup mieux. Ça fait du bien, ça faisait longtemps. :)